·薇宝·

你说 咱俩处的是不是太和谐太幸福都有点可爱多了呢?
嘿嘿
咋整啊 可爱

we could be together
everyday forever
we belong together
further seas and over
………………
貌似每个周五回来才会打开YY，JJyy几句
好吧，这种用代码的行为如此脑浊……
把我也盒鞋了吧！
我们就CTML，中国怎么就有如此庞大的事儿B团队呢
玩个游戏都变成未成年了，你妈生你的时候也没到35岁也算未成年吧？
你们二舅姥爷在下面都不玩国服改玩上劲舞团了吧
…………
我感冒很久很久了
可是也不能持续一周鼻塞啊，太悲剧了
我缺氧……干出什么傻逼的事儿也都是这个原因造成的！
恩恩，这是个纯天然无污染的好理由
…………
我花了一周发呆的剩余时间，生生用BOX P了个肥头
花了一下午看着扭曲的用骨骼调出来的坐姿发呆
肌肉男真是让人又爱又恨……
女孩子家家何苦要知道肌肉是怎么走向的，会摸就行了呗
纠结纠结
………………
天又凉了，为了感冒穿的及其赘余繁琐
后果是迈出的每一步都很沉重
尴尬
帽子挡眼睛，帽衫衣领挡住脸
我就纳闷了今天竟然那么多拦住我推销的调研的问路的
可第一句话都是“小姑娘……”
我在地铁里望着门上的影子纳闷，
怎么看出来的呢？多爷们一帅小伙啊？
扎辫子帅小伙有的是啊怎么就喊姑娘呢？
我家公扎辫子也挺漂亮怎么没人这么喊他呢？
神叨
………………
昨天买到机票。下个月我们闪犊子喽
我想吃所有的菜。
我想吃我爸做的酸菜火锅。
“咱俩都胖成猪了怎么办啊”
…………………………
猪精下台，Beau妃上场
最近他不喊我凹丽芙，我变BEAUTIFUL了
哎 病怏怏的BEAUTIFUL

果然自己一个人在屋子里面的话就会很冷。
不习惯，不喜欢。
我不是彭坦我的故乡不在南方我第一次恋爱在北方那里冬天没有雨水不知觉心已经轻轻飞起
可一个人和两个人的温度差那么多
……………………
我被惯坏了
我变得不低调，不温和，不谦逊，不礼貌，不平静
损人不骂人的优良传统不见了。
我的眉毛拧在一起分不开，我的眼睛瞟的很酸涩。
站在拥挤的地铁上心里在演练与靠在我身上的大婶与色坯的言语往来
可是还等一回过神来发现自己已经被人流挤下了车
我在不喜欢靠栏杆抓吊把 我像杂耍的一样站在车的中央
我鄙视重心长歪了的人
………………………
牛逼的鞋就是不出女款
好吧无所谓反正我也没那么女人
…………………………
今天特别乖
吃了昨天买的两盒驴打滚
中午贡献给篮球队几瓶水
早上赶时间坐了个70岁大爷的摩的
一本八卦周刊
这是一天所有支出
真他妈怪异
…………………………
我也觉得这样迟到很不齿很不要脸很恶心
我也不知道每天这样来来回回到底得到什么了
我打混了20多年
现在连我自己都觉得恶心
好吧好吧我自己也不知道现在说什么
我承认我来这里这么久只有几次病假是真的倒下了
可是我持续头晕头痛胃胀又刺痛
我不知道是不是要抱怨这城市日光太曲折还是卡奇社的别的什么果实死了
这么多年我从来没有这么胖过 
我的无尊爱好就是吃吃吃
但是只有现在美味吃下去却又消化不了
猪精终于打败了蛇精 
……………………………
猪美人 猪丑女 猪蹄髈 猪头肉
我今天一天不吃饭，饿死你个妖孽。
睡觉睡觉。

曲奇の爻
这是个很久很久以前的一个名字
代表着很长很长一段时间的信仰

我在那几年，把自己分成了两个人。
那段时间中有个人对我影响深远而重大，但是相处却平淡又疏离。我们没有相处。没有感情。没有交流。
只是我在若干年后的一天发现，那是一种精神寄托。
这种精神寄托时常出现在我的生活中，被我抛向不同时段出现在我的视野中的人身上。
而他们无一例外，没有爱，没有喜欢，没有交流，知道我，或者根本不知道我。
像是我爱Cobain。
这么多年我始终爱他。我一直是这样说的。
当我看到他的照片听到他的声音看到他的名字哪怕是他老婆的名字，心里都抑制不住的一阵欢喜。
当我第一次觉得这种感觉也许就是一种偏爱。当我第一次承认，我爱这个人。
当我觉得他既然已经死了这辈子肯定再也做不出让我讨厌的事儿了
我就决定，爱Cobain将成为我这辈子的一种精神信仰。
我与我家爷们的儿贼也将会弹着他的曲子泡小女儿。

在我很小什么也不大懂——而每一天又多发现周遭小朋友小屁孩儿们的一点龌龊面 而我又陷于所谓“彷徨迷茫不知所措”的人生转折的高级阶段——的那几年中
出现了一个人，带来我没接触过的一种生活。
当然并不是指我融入了这一种生活之中。我只是探望，观摩，并且探究其可实施性。
事实证明大家纷纷明白了这种生活只是人生道路上开的小差，充其量算种消遣。
但是这个人为我当时躲避闲杂人等以及躲避自己一点点滋生起来的厌世心情，提供了一个好的场所。
并且在牛唇不对马嘴自言自语的荒唐对话以及莫名其妙的歌词中，我平安度过了3年。
虽然这样的相处有点奇怪有点没谱有点不着调，但是还是很感谢这个很虚无飘渺地出现在我生活中的人。
他们为我现在的生活与认知打下一个伏笔。又在音乐的道路上大推了我一把。
我前几天努力回忆第一次知道Manson与活结是什么时候，突然发现在那个小世界里，我不经意得到一个大宝藏。
这应该是我这辈子感谢他的事儿。
现在我坐在这儿想着那段奇怪的日子，自己都莫名其妙地发笑。
诶，我真是丢脸。整事儿的丑姑娘。

话说得很多很远有点多余了。

话说在那段期期艾艾的日子中，我第一次遭受了朋友的背叛，初恋的背叛二恋的背叛等等等人生必经的几件大事。
又一次次遭遇“你的事儿等等再说我先说说我的不顺心”，于是隐隐约约明白了自私是全球人类的劣根性。
不知道谁可以信任，我变得自闭变得什么话也不想说。
有一次我做的一条测验的答案写到——选择曲奇代表是可以说知心话的人。
从此以后我对曲奇患上偏执症。
因而出现了曲奇与爻两个人。
曲奇是我意淫出来的一个永远爱我听我发牢骚而不会去跟别人爆料拿去当笑柄的个体。
是期待。也是种信仰。
我承认那时候的我所作所为用现在的话说 很是脑残
这个名字在现在看来也貌似与火星文挂上了关系
但是在那些年，
歪歪上的曲奇是我的强力支柱。
女人神经就是很脆弱。我很强硬地拒绝别人的施舍同情却又急需安慰。
于是这样的重任也是我自己来做好了。

今天告别这个名字。希望以后也不会再用到了。
我有我的布罗陀，曲奇可以退场了。
但是过去的一些傻事，只要歪歪还在，就不会忘记

我最近有点焦躁。于是直接反应为我变得聒噪不少。
好像想抓住点什么。
可是我操我想抓住的是什么呢！
看到个人跟我说话就有的没的一顿臭贫。
话也变得忿忿又肮脏。
天津话说叫骂街。家里人称之为说话带啷当。
说啊说啊不知道说了什么。
说完又觉得莫大的耻辱感。
不对不对，我不是这样的，这样的我是变了态的。
怎么办我卡BUG了……
不要理我。
“对不起被我惊扰过的小鸡儿们，你们不必睬会我，使劲儿的跳房子学飞吧。”
……………………………………………………
每天下午四点开始我的嗓子戏剧性的会变得沙哑。
我需要大量说话来使声道变得宽阔而通畅；或者自此一句话也不要说了，过了时限它会自个儿好的。
真是奇怪奇怪。。
……………………………………
整个十月份。
十月长假，我们执手相看泪眼，过了默默相对的幸福的没有网络的七天。
手柄联机玩小霸王其乐无穷。
这样的生活其实也是其乐无穷。
………………………………
然当长假过后。我和妈妈进行了长达半个多月的对于彼此精神上的折磨与思想斗争。
结果我惨败。她也没有赢。
但是这直接造成我多次在公司墙角旮旯失声痛哭。丢人。
回来抱着公继续抽鼻子：看到的人是不是会以为是咱俩之间出了什么不可磨灭的大缝儿了……
哭！
哭的我这个月眼睛疼的厉害。近视貌似更严重了。
但是最让我难受的是，我们直到和解也没弄清争执的原因。
…………………………
今天没去。
放着音乐自己在床上躺了一天。
纯躺。
嚎叫。脑浊。参加这个无聊军队。让我想想。

嘿嘿嘿
其实我每天都还挺开心的。虽然藏着掖着不让人看见我在笑……

总的来说，我现在过的很好。
有过去的人想起了我，问我现在过的如何，我都会这样说，
好，好的不能再好。

我的生活平静又舒适惬意。
我们的感情越久反而越浓厚融洽又和谐。
我很乖，除了有点网瘾……
我不抽烟，不喝大酒，从不从事或参与黄赌毒活动，从来不玩牌不打麻将。
我不去夜店不去KTV不去网吧不去嘈杂场所从不独自出外从不深夜不归。
我们从不去没有对方的地方。除了分别去公司从不单独行动。
但是我觉得最好的，就是我不抽烟不喝酒只是迷恋奶昔西瓜与葵花籽。
公也戒了烟不喝酒和我一起迷恋了点咸吧兹儿的东西。
我们一起网瘾。一起建模。一起干魔兽。一起吃饭。一起喝一小瓶三得利。
（咳咳&……果味啤酒不算酒……一天才一瓶也不算喝过……为下饭而喝不算喝……不要说不要说）

其实也并不是一直都顺心如意
做东西烦的很，代班讲的很快又不大懂，做不出来又很心急，外面天天有浮肿与狗女一家碍着眼闹腾着我俩的心，家里催促着心里有时也有些大愧疚，对于未来的测试的大焦虑，一天天看这个不顺眼又看那个恶心……
但是。
这又不是我的全部。我何苦这么纠缠它们不放？

今天多睡半个小时，哇塞今天有钱能吃我想吃的东西，哇塞我今天除了吃这个还能吃那个，恩，今天在公司又吃了一个西瓜两个苹果……
公短信QQ又可爱到我了……
这是我的小乐趣。每天积累起来就变得很快乐。

今天早上穿过公园的时候，依旧走马灯的看老太太的伦巴，老头头的拳法，小小孩儿在婴儿车里一个个的大睡回笼觉。
结果，发现新开了几株荼靡花。
愣在那儿，远远看，不敢走过去。
这是真的啊？
回家的路上又确定那不是我眼花。

彼岸花开了，花季已经到最后了么。
快到秋分秋彼岸了。

这是我第一次看到真的荼靡花，恍恍惚惚跟做梦一样。好像这一切都只是2005年的一场梦。
一闭眼，好像又回到毕业的那个夏天。
多事儿的，不懂事儿的日子。

这几天又一直在下雨。结果我在雨中走啊走，专注于回忆。
想了想一些小事，发了发呆，很惬意，很满足。
但是我还是喜欢和你一起走在雨里。
你总说咱俩和雨有缘。
这段时间可能只有我自己扛起这个缘分了，郁闷。

我觉得我有一点点小偏执，小恋物癖。
05年——字母贴纸。荼靡花。锁头与锁骨。小意达的花儿。好好的。耳洞。菠萝罐头。红蔷薇。
你。

我有点偏执。我不喜欢别人也喜欢我喜欢的东西。我有点小自私，有点大妒忌。
有我不喜欢的人喜欢的我喜欢的东西。我都强迫自己放弃了。
比如有人也说了好好的，有人又叫了小意达。
但是也有例外。
除了Cobain。还有你。
那时我却没能放弃你。

啊！好庆幸好庆幸。
你总是得意洋洋说我要是没跟了你，不知道现在会变成什么样子。
我也不敢否认。但是你要是没从了我，你现在是怎样个烂脾气。
嘿嘿。世界上少了两个最可爱的人。
那天达达和天真说你变的有点可爱了。我说我俩在一起时还要可爱一万倍。
就像遇到高锰酸钾催化剂。

你说我们一起过了那么久，如果我离开了你，你就会活不下去。
小情话。大俗话。大感动。
因为我同样没有能力设想离开你以后的生活。
诶，公，我还真就习惯和你一起对看不入眼的大小逼品头论足，毒舌攻击。
真就习惯了俩人并排骚贱杀小号守LM。
这个……恐怕没有人能替代你。
而且，你是我唯一很喜欢却又能说很多话的爱人。
从小到大，我都不是很敢开口说话。对喜欢的人，打字可以很嗨皮，但是面对面就很无语。
男人女人都一样。于是我自己就先厌恶自己。于是就放弃。
可是你却能让我说的七荤八素。
哇塞，只有你。

最近你总是对我不放心。我有点小委屈。
你好像有那么一点儿不信任我。
我有点小伤心。

没错，我总是说我喜欢这个老师喜欢这个演员喜欢这个歌手喜欢那个人，
可是你必须绝对非常要清楚：
这个喜欢，不一样。
你明白么？
所有人都发觉，
我那么爱你。
只有你不明白。
好奇怪。

明天，我要好好看看那个彼岸花。
真奇怪，好好地公园，又不是黄泉路。
不吉利，呸呸呸。

说着说着那一瞬间，我就真难受了。

你说你最讨厌没事儿乱耍的女的。我撇你一白眼，继续难受。
红眼圈，酸鼻子，皱眉头，不说话……
你是你说完我又得哄我，还得逼我说你可爱……
快去快去看毛片去，我得保持住这难受的心情。

话说这难受是因为提起了那件哈雷
——原来你并没有那么喜欢。

但是怎么办。我那么那么喜欢，穿着它的，那个时候的，头发短短的，你。
就像回到最初最初。
很久以前，我深深浅浅地喜欢的那个，穿哈雷，穿四三或者六五的，瘦瘦的，摇晃的，那个你。

冬天走在外面，哈雷抱起来总是很冰冷不温暖。手探在里面却又不一样。
因为它肥肥大大，下面两条细细腿的你看起来像欧范儿Pluto。
我总是不甘心，总觉得自己身形足够庞大。你的衣服我总是想抢去穿。
但是穿上它我觉得就像是回到小小人儿时，总害怕袖子太长太肥会被人系上。
穿军服的你又不一样。
我只记得我在自行车后面抱着穿着它们的你。
你用小细腿使劲蹬使劲蹬，我就抱着你使劲闻。
那段时间我分得出烟味与绿箭以及各种味道的不同配搭。
六五口袋很大，回家的路上，它的口袋能放下你的一只手，我的一只手，以及一包烟。
你说我的手总是那么暖，那么热，能让人一直记得。

你在旁边使劲问我鼓秋什么呢。什么鼓秋鼓秋鼓秋，这个词儿到底是拟声词还是什么意思。可爱的东北话。
我不告儿你，就不。

不告儿你，这几件衣服。在我心中，代表了一段时期的你。

军服没有那么难过。但是那个哈雷，陪了我那么多年。包括大学之后的几年。
我那么喜欢。
结果没有了。你说估计这辈子都要不回来了。
你说你觉得其实型儿也没有那么好，也没那么喜欢。

恩，于是我就难过了。
诶，你说，那衣服现在是在骚墨那儿，大超那儿，还是已经转到一个我不认识没可能再见到的人的手里了呢？

诶，知道我刚才问的那个旋风狗那件衣服……行了我知道他不是狗他是个大傻着……
知道它所能让我想到的故事么
那个时候咱俩还很矜持，咱俩还不够熟不热情。中午上学的时候我被家人耽搁了放了你的鸽子。等我出来时天下了小雨。9月的海拉尔很冷，我顶着风很心急。见到你我很想哭，看到我冻红的脸红红的眼睛你的语气很担心很着急。于是，你把我的手塞进你的旋风狗肚子里。于是，我第一次摸到你。
嘿嘿
后来在锦绣花园的冬天我在家里一直穿一直穿。你说那个衣服已经很旧我穿已经不好看。
其实你不知道，有时候一件衣服，和爱一个人，很有关。

为了回顾过去的衣服和过去的你，我冷落了这个在我身边耍赖不高兴的你。
貌似有点不划算。
哈雷哈雷，我还是很舍不得……哇哇……

这个……流水账 应该是从头说起的吧

三个星期了，又是一下子——凑……地就不见了。

我爱模型，因为我觉得这是消遣。真就是没什么事儿干。真就是希望一个BOX在我手里变漂亮。
当然，只是建，才不管贴图……不要mud不要zb不要不要……
要说真放弃特效，专业mo，还真就不行。我还真就太多不会……
说我做的好，是因为我不是这个专业的么？
……不管不管，我乐意做。
·························
小桌儿走了一阵儿了。说实在的，我开始还真就不喜欢没毕业来跟我们抢饭碗的这些孩儿。
但是毕竟来了，坚持下啊。
可怜的孩儿。这么久我听到的全是倒霉事儿。你还要倒霉几年呢？

小强带最后一天之后，贝比带我一起吃了顿饭。
扫听——这个词我后来狠狠的想起来。真强大。东北话有时候传神的厉害。
我发现我是个非常愿意扫听公司内幕的家伙。
聊的很好，饭狠辣，我很饿，但是挺开心。
可是不成想有个SB破坏了我们的宜家幸福采购行动，更加厉地强硬地跟我们回了家，更加厉地肆无忌惮地把我家当了网吧，更加厉地竟然把我爷们转椅楞给拦腰做折了！
郑钧，慈悲。无奈无奈。
·····························
任磊。
当时多么憧憬的日子，成真后，竟然有那么点不尽兴，有那么点失落。有那么点——也就那么回事儿。
时间还是太短了，根本什么都是简单一说嘛。
可是我明明比他们多花了2万块……
···································
生日就那么过去了。
其实挺好的。很开心。除了几个副本什么需求都么出 出的我什么都没ROLL到……

每年，记得的都是那么几个人。我每年也就记得那么几个人的生日。
真好。我爱我贝比。非常爱，非常喜欢，非常离不开舍不得。
但是除了这些爱这些喜欢，剩下的那些情绪，
那些爱那些喜欢那些感动，全都平分给了你们。
感谢婆感谢大树感谢月感谢妮……感谢记得我的你们。
婆，真是个贴心的人儿。祝你也幸福。

公，还你在身边，真就是幸福的鼻头酸酸的感觉
你是不是也总是偷着揉鼻子？
················································
终于到童虎。非常的想你。非常难过。

刚才回家的路上看到可怕的一幕，我只想狠狠的抱住贝比让他带我走。
可是我只是一个人。
我回来的路上一直在想次数多了人是不是会变得很残忍心会不会很硬杀人会不会不眨眼。
我魔怔了。
回到家里不敢收拾屋子，怕想起来它在那儿呆过它在那儿叫来的。
看到它妈，我俩对视了一会，它突然掉头就跑。
你怕你干嘛还把他大晚上的留在那儿。你什么都不教他。
我现在特别的恨达达和天真。
特别的。

不过它是在真正变成一个猫的时候才离开家的，因此我心里没有预期的那么难过。
如果走之前还是那愁眉苦脸的小孩子样儿。
如果。
我当初是真的母爱泛滥才求公让它留下来。后来因为心疼让它走的。
我现在觉得最对不起的人是贝比。
他一定比我心疼。
贝比，这三天我一定陪你做日常。

童虎，我永远记得你刚来的小脸。

紫川老婆。
我总是不知道该怎么形容他。想起来就是很温暖，很贴心，又很可爱，又有点小寂寞，又有点自己的小秘密我永远都不会懂。我们之间距离不是很近却又永远隔着什么，说距离很远可是总是记得与想起与牵挂。
我的朋友不多，能让我愿意说话的人也不多。于是高中的时候紫川是我的为数不多的朋友之一，而我却不在跟他走的最近的那些人里。
谁让我过去就是那么个没心的人。再好的朋友再好的人。我也躲得远远的。
我说我懒，懒得发短信打电话聊天见面嘘寒问暖谈笑风生，懒得想各种话题供大家茶余饭后消遣。
于是，可能就是一辈子的距离。
高中时候很傻。在遇到我的男人之前。没有爱人没有真心，觉得没有爱才是人生极致。于是看到喜欢的小男孩儿们就高高兴兴的说哎，谁谁谁，从了我当我老婆吧。
这一句句问下来，一声声老婆叫到最后，就剩下了紫川。

除了说……我会偶尔时不时的想起你，我会在偶然间想到你最近在做什么，你要加油，我一直偷偷的看你的资料你的博客，我会悄悄地关注你。……
我不知道我还能说什么。
我在每年对你极少的问候时一再重复说这些话。因为这是份真心。没有别的话能说出来了。即使有时看到你难过气愤无奈泄气我也很想安慰你鼓励你，也不知道能说点什么了。
虽然我们的生活再也无关彼此，虽然很久很久，很久都不再联系。

过去的人，全都不再联系。
即使我也牵挂你们，
但是慢慢的——你们也只慢慢的变成我偶尔想起来的人，我也变成你们偶然记起来的人。
我们很少能有勇气去问喂，你最近怎么样？过的好不好？
好不好的生活，我们也没办法融入进去了。于是接下来的对话，就会发生发怕的延迟。
我害怕这样的对话。我宁愿觉得大家都很好。即便不好，也会慢慢变好的。

但是今年的生日，小老婆，你的用心让我很难过。
我突然觉得有点寂寞。我为什么就不能和正常的女人一样有几个小闺蜜，有几个小哥们，有几个小朋友。
我已经习惯了一切的开心与不开心，全都说给我宝贝的男人听。
我开始不相信别人。不相信人。什么是朋友。
除了我的男人，没有人再会真心全部的为我。没有人欠我的。因为我们都一样，我们只会对自己最好。

小老婆，谢谢你。让我知道有人还记得我。还有人，像我在偷偷关注着别人一样，关注着我。
这是份难忘的生日礼物。
每年都是我和我的男人过生日。很多年没有收过那些朋友们的生日礼物。

最近一直混乱。我来到举国欢庆的瓶颈阶段。又稀里糊涂混了过去。

1 我讨厌数字。
2 这个单词什么意思。
3 不懂，不会调，不会用。
4 我不叫薇辣。
5 你们又不来。
6 我也没做完，搬家，赶作品，不去了。
7 是不是。
8 s…恩…s$%$#&%$#！
9 ok
……
恩 恩 ，特效阶段总结。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
发现只有我自己死心眼的选个那么难的变态大嘴，人人都做自己想做的东西。
我乐意。做出来了，真是深深的成就感。
我也有自己想做的东西。可是懒惰懒惰又懒惰，做了一半不了了。
该死的魔兽，万恶的声望。
但是我的龌龊小孩儿，我总有天会把你抱出来。你想坐地铁还是大黄蜂？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
出现新班张储。
我第一个想问，你会唱姐姐么。你要是张楚就好了。
终于有个普通话说的很好的辽宁人。喜欢普通话说的好的东北人。
而今天早上一进门见到小强，是最近几天最庆幸的事儿。
小强老师，恩恩，庆幸。
怎么说的，我愿意每天都能和熟悉的人们在一起。
熟悉的声音说的话讲的课， 我也能多听进去一点儿。
连给我模型挑错我也能乐呵的听着。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
回来的时候同学：
：诶薇娜你觉得这个新老师教的怎么样？      v：……很好很好，好老师，很严厉……
：婷婷怎么样？          v ：……恩 很好很好，细心。……
：侯？               v： ……不清楚，前期我没上。不错吧人挺热心……
：你觉得李怎么样？就是那个动画，叫**你知道吧？我觉得他是很好的老师￥#@！@（略）   v：…… 咕~~(╯﹏╰)b…没话说……
好个问题，让我心情瞬间变得巨差。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
背包问题。
平均每天3人以上问起我的大大大滑板包。
迫切希望属于自己的东西每天都在身边儿，随时需要随时拿。没有包就非常恐慌。
你的大包抱着我。我抱着你。你随时都在我旁边陪着。

1 特效队伍真是壮大。 2 我自愿来到边边角角
3 小桌儿换走了 4 二楼的小凳不结实，但是有个安静的地方还真是好。
5 这个转椅很舒服。 很能转。轮子也好。
6 我发现我和公做东西的习惯还真是一样。高坐，俯视，角落。不过我扰他人，他人勿扰。

正题。
今天是七夕。
又是情人节。节日。这个节那个节。还不是每天都一样过。
每天都在一起，跟过节有什么不一样。
但是真不过，看着外面那一对对，一束束，一筐筐。
真不要脸。
都躲开 谁也别理我
恩恩，我变贤惠的首要表现就是把气捏把捏把吞进肚子里再变个屁给它放了。

晚上回家路上竟然有人问旁边同学和我要不要买花。
买你奶奶个腿儿。也不看看姐们儿这是要过节的脸么?

还能怎么着，不过节，是我自己要的。
公的生日没过成，我就不过。
我早就决定好了的。
再说没有结余。过什么节呢。

好好过日子吧。

不过那拿花的，真不要脸。
说到心里……我还是也想不要脸一下。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
说不过，只是形式上的。
但是公总能让我心里暖洋洋。
有礼物呢。
感动不是简简单单能说出来的一个词。
感动是看眼睛才能看出来的。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
早上出门忘记带幸福出去，老公把幸福都让给了我。
我还有什么屁可放呢？
你说我会后悔的。我的的确确一转过头就后悔了。
那么可爱。
于是后悔了一天。
哎，闲着没事儿的时候，有事儿的时候，都在后悔。

你的头脑，你的风度，你的姿态，就如同多姿的美景，你的脸上荡漾着笑容，好似天空的一抹清风，那醒目的色彩，在你的裙装中播撒，注入进诗人的思想，绚丽的舞步。那些疯狂的长袍是标记，阐释你多彩的本性，我对你的恨与爱并存……我本以为你只是个小混蛋，我现在却发现你简直有病，春天和它的鲜绿牵住了我的心，我采摘一朵鲜花，它充满了大自然的傲慢和无礼。有些夜晚，当快乐的声音响起的时候，我愿意轻轻地朝你曼妙的身体移动，去惩罚你敏感的身体，咬住你的乳房，在那里留下一个深深的记号，一个宽而深的标记，就这样，一阵令人晕眩的甜蜜！透过你粉红的“唇”，充满着欢快和可爱的“唇”，给你体内注入我的“毒液”，我的姐妹！

历史学教授罗兰向女学生莱提雅发的短信