·薇宝·

“关起满室不足的氧气点着烟蒂回味你的呼吸”

你是我目前为止唯一隐身对其可见。

你是我的密码。

你是几首歌，是几部电影，是几件衣服，是几个游戏，是几只猫，是几个年头。

是一包烟丝。

是我的美好年华。

是我的过去。

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“关起满室不足的氧气点着烟蒂回味你的呼吸”

今年就这样过去了。没有你的音讯，没有我的音讯。没有大家的音讯。

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努力工作，换来了个屁。未来被我任性打击的摇摇欲坠。

“真我”只是个香水。现实中再怎么喷真我还只是个大龄苦逼女青年。

丧失付出的能力了，却想要的越来越多。

谁来爱我下吧。

——“我也许不会爱你，你会爱我么？”

——“做你妈美梦吧”。

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要去广西半个月。劳苦工作也许会让我逃过今年最后一个单身节。

一年即将终了，新年愿望是有平稳公平滋润的工作，希望我们都身体健康。

希望渴望的人能够爱我就好了。

我生病了。

我打开电脑除了看下好的长剧不知道干些什么。我除了开着车一圈圈瞎转悠没什么事儿可做。
工作时候拖延症又发作了。

好吧我知道我应该学习的。我还有两个报告，还有很多工作。

我又开始9点半睡觉。

笑的很没劲儿，笑笑就累了。

没有祝福的生日连我自己都忘记了。
我需要些分神的事情做。

我觉得这个感觉是寂寞了。
还有点儿忧伤？

回龙观的夜晚天上有很多霓虹风筝。

你看，夜空多灿烂。
或是迷惑一瞬间。

你现在到底在哪里，我到哪儿才能找到你。

我不想失去你。
可我到底失去了你？

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我很难过。我打破惯例，我克制自己，却又想找到你。却又害怕再被推开，又克制自己不敢打电话给你。
我会上游戏看你上次登录时间是几天之前，我会看着暗暗的头像猜测我们是不是还依然隐身对其可见。
我慢慢的一点点的回忆，慢慢的一点点的思索没有你生活的可能性。
慢慢的一点点的，难过才会一点点的挤出来。
我才不会失态，不会崩溃。

这几年我们究竟经历了什么，只有我们自己清楚。
就算爱你爱成了习惯，但是依然爱你。
即使现在被你质疑。

对不起我这次不能跟随你，
我很遗憾。
我承认是我没有坚持，我自动放弃了你。
但是我以为我不会如此彻底失去你。
我以为我们是因为距离无法逾越，与我们的感情无关。

我到现在也接受不了这样的局面。
我那么想拥抱你一下。我依然贪恋你。
我一直期待那个转机，但是我最终没能等到？

你是我的布罗陀。我是奥利弗姐姐。哒哒滴哒哒。

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我真的很难过。

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妮妮和芊芊永远能救我一命。
阿里嘎多看桑阿米达。
感谢救过我的人，放弃不理我的人么？

" 难分真与假 人面多险诈 
  几许有共享荣华 檐畔水滴不分差 "

终于惊醒。我远远没有初来时淡定。
流言蜚语我向来不怕。
不怕不怕，依然很难过的想为什么.....
电影里的反派女都是恶毒妇。我认为我既然是自己的女一那么谁造谣生事谁就是反派女。
但是我偶尔会犹疑是不是我有失忆、被控制、双重性格发作等等苦情戏的情节发生？
哪儿来那么多有的没的，说的我自己都相信了。无力解释。
无所谓。谁还在乎呢？
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我在上班，很忙，很想念你们。
很久不见，你好么？有时间出来聚聚。
你最近过的怎样，我最近过的怎样。
。
。
。
你丫还是那操行。

这些话现在说的很顺口，又很说不出口。

故人故情怀故宴，相望相思不相见。

故人前来。看着你就很好，没有什么能说出来的了。
人呆，嘴拙，面相丑。这样的阿V如何拿得出手。。。

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对于回家有所期待，又很恐慌。
家里果然对于我的到来准备充分，父母双方应该都各有准备大打一架。
回去的行程是伺候人、应承人、开导人、应付人、骗人等一系列活动。

很头大。有些畏缩不想走了。


但是回去就能见到你。
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我承认我并不是个心如止水的淡定好青年。我总会喜欢很多人。

我是正太控，我有怪癖好，我喜欢636卖票的小伙子报站时的男低音，我喜欢听见正太君喊我姐姐，我喜欢那个裴勇俊旗下金什么什么的年轻棒子……
我喜欢那么多，为什么依然会觉得难过。
偶尔回家的路上，偶尔聚餐的时候……
会走神。会想念。
喜欢那么多，但是我却只爱一个，是不是亏了。。
马上就到7年了。
我们都不是7年前的傻样子，我们变得更大俗。
然而我却无视自己浓厚的傻逼氛围，用7年前的标准来衡量看到的每一个人。
。。然而你也没变成七年前我们想像中的那个人。标准只存在于彼此的意淫中了。

说出这个事实只会让我在一个人的时候很难过。
“我依然爱你。你知道，你不知道，我也管不了那么多了。”

纠结在这些情事过往的瞬间，心烦意乱，很希望被人轻轻拥抱一下。
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我并没有做很多的错事儿，但是总是禁不住把自己说的很不堪。
何苦装作没事儿人一样，谁又能多看得起你似的。
事后就很郁闷，你这又是耍的哪一出？
我希望天天向上的心情是迫切的，但是总是自己扯自己的后腿。
砍了这条腿！

陷入大面积音墙的包围，小号生猛你妹的。
“前没有通路，后不见归途”在今天下午我被万能了。。
在万能青年旅店，听不万能的喜剧，十万嬉皮。
感叹久违的成熟的内地的旋律美感。
感叹我真他妈的后知后觉不上道。

你爱上后摇了，我怎么办？
你爱后摇，我只能爱你。

我一个人来到北京，一个人努力工作认真生活，一个人开心的上下班，一个人开心的躺在床上过周末。

然后一个人去了昆明，去了丽江。然后，又一个人回来。

只是觉得遗憾，影像里面没有我。没有人拍我，也没有人看我。

我努力生活，每天努力让自己很累很疲倦，没有多余的时间去吟唱寂寞。

我也只是害怕这样一个人生活，于是强迫自己不想念，不难过。

没有心不难过，那就没有心地生活。

箴言说，仁慈的人善待自己；残忍的人扰害己身。

伸手不打笑脸人。也许我每天微笑着生活，生活就会善待我。

臭丫蛋在我肩膀上睡的一哆嗦。
臭丫蛋归我，嗅嗅给他。

嗅嗅和臭丫蛋是公给的生日礼物，长的很俊俏。
结果被迫还是还给他了一只，嗅嗅实在是太难缠了。
臭丫蛋确是不叫，却上下翻腾着一点不闲着。累了就只趴在人肩膀上睡觉，腿上都不行。
它又是一直异相的小怪兽。有烟熏的眼线，黑色唇彩，黑色扑垫和黑色屁眼.......
每次想摸摸它却都跑开，于是我又开始怀念嗅嗅的黏糊劲。
我一直都是这样，特别喜欢也是有限的，特别烦却也不忍心扔掉。
臭毛病，一头热。
而且家里给的压力一直都是最牛逼的，主要矛盾和矛盾的主要方面。
要是有能集聚臭丫蛋这样安静的闹腾，嗅嗅这样亲近人，然后像小李一样不乱跑的一只猫就好了。
结果结论还是小李是世界上最好的猫。
如果她能健康一些更好。
理想中的养猫圣地，是咱俩一同幻想出来的未来的家。
没有脆弱的沙发和脆弱的地板。有猫性的世界。
有男主子和女主子。
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我混乱，混乱，混乱.......
我们怎么办。
我不能离开，怎么做才好?
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我是一个没有天分的人。
一个傻逼之人。
脑子里都是屎，连这点书都背不下去。
怎么办。

愤怒，这种冲动总有，但从来没爆发过。
爆发，迸发，井喷....结果总像煤气泄漏一样，泄漏了。
不曾经历过愤怒，终究不会得到怒放的生命？
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暴躁？草，我怎么变成现在这个脾气。
我只是没有努力去面对，不想听到不想听到的，以为就真的没有听到。
别说了，我还不知道怎么办。
...我错了
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我想小李。
但是不管不问，也许它就能过的很好很幸福。
所以也不让你问。
生命中那些曾经宝贝过又失去的宝贝们
也许他们都很幸福
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每天有些匆忙的见面与分手。
不够淡定的相处，不习惯。
很想你，你在我旁边的时候也能感觉到么？
拥抱饥渴症。
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很想念，
很委屈。
很生病，
小脆弱。

猪精明天生日快乐。也许也能有什么好事发生吧。也许明天我就能瘦了。

当我躲起来的时候，谁也找不到
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当我不想做什么事情
比如公逼我看lost ，结果我却坐在他旁边拿着手机看小说
最后失望的人总是他
但是我想做些什么事情呢？
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小李到家里一个月，已经长到了讨人嫌的年纪
这个天生异像的猫就像原始森林里德黑豹一样
坏姑娘，贱骨头，但是没办法不爱。
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台服的翻译很没文化修养；闹腾的小李；不要脸作怪的网络邻居；lie to me；胖子与虚弱；
我要吃；我要正常的睡眠；BIG GIRL DON'T CRY；“哇”鸟
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2012

你都干了些什么。
你在怕什么，
你在等什么。
这些日子你都做了些什么。
这些日子你都做了些什么？
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你错过了这下酸雨的春天。
再一出门，天又变得那么热了。
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我还没来的及整理出过夏天的行头。
那让我再躲两天，
也许明天就会好了，
也可能是后天。

现在歪歪一打开就歪歪的，看着真堵心。
很难过。
新的一年中我坚持做到了滴酒不沾。特别特别好。
我冷的一点地方也不想动，于是屋子里乱了又乱。
我懒之又懒。
在魔兽mayaAE的多重打压下还坚挺着，我的电脑乖乖是世界上最棒的。
寒冷的日子中多亏了你的散热给了我温暖。
除了公，电脑和手机是我最宝贝的小东西。
你们真棒。