·薇宝·

不管怎么样.我没有不对.我没有错,我不原谅你.
一家人的大仁大义,盖不住我霹雳的私心.
是你错了,你不对,你是我长辈,我也不原谅你

这里面的原委始末,只有你和我明白,
你大度高尚的道歉,对不起,我接受不了
谁让我小心眼不懂事,呵呵

没错。一定是嫉妒。一定是吃醋。
只有嫉妒和吃醋才让一个女人疯狂起来。
听说大树的前女友今天疯狂了。
我想，只有吃醋和嫉妒才让一个女人如此疯狂。
因为我也疯了
我喝了一点点酒。
没有酒了。我就想说话。
我望着一个个隐身的头像想
MLGBD。我能跟谁说句话么？
然后我就被憋疯了。
我一定是嫉妒，一定是吃醋。
嫉妒你们可以一直说话一直说话。
我每天每天都会有很多话想说。
每天
喂，你听得见？
喂？
喂，你听得见么？
喂？
……
有什么事？
没事，你忙吧。
……
话没了。去哪了？
那些无关紧要心血来潮一时间想到的话
看到的事儿，听到的话。
一些全都无关紧要但是就想跟别人说的话。
那些说了一个开头就被打断
继而因为我听别人说话而咽下去的话
去哪里了呢？
我一定是喝多了。头晕晕
办着迷糊事儿
我一定是喝多了。
说对不起的时候眼泪刷刷刷，但是大脑却在研究怎么用对不起刷出个中指来

对不起
对不起
对不起对不起
对不起
对不起

我一定是在嫉妒。一定是吃醋。要不然我一定不会这样迷糊
我嫉妒你可以跟很多人说话
可是我只想跟你说
可是你没有时间听我说
所以你觉得我像个小孩子一样
所以我听到以后很疯狂
我想离开你，然后明天早上起来酒醒了再重新爱你
然后在我想跟你说话可是你没有时间的时候在离开
然后在你爱我的时候再爱你

其实事情要是能这样简单就好了

你又生气了，你生气了以后是从来不和我吵架的
你只会不理我
我流眼泪。我听歌，我憋着。我想我应该说点什么让你不要生气了。
可是想了半天除了提前跟你说对不起什么都做不了
FUCK他妈的对不起
它对我们俩一点用都没有
因为你还是再生气
你说你刚才是开玩笑的。我知道你是为了我们好，找了个台阶下
但是我是真的生气了，因为我刚才那么难受
竟然这样就能解决了
你说得没错 我是个小孩子一样
我很自私 我总是自己发自己脾气 让你觉得不能理解
我只是想到什么写什么 这是个坏习惯 你以后不会再看了 
我也不能说 我也不能做 我只是写下来 然后删掉就好了

我像我一定是被生活憋疯的 
我把重心从你身上拿走点儿 一定会更好
我们现在已经不是恋爱了。但是有人问我这么久了你觉得自己还爱他吗？
TMD 我怎么知道什么是爱的感觉 
但是我一直都是一样的 开始如果那感觉是爱 那现在也是一样的

我原来是嫉妒你的 一直都嫉妒你
你的每一阶段都有人陪
原来在学校有我，现在有他
现在只有我自己。所以我在狠狠的嫉妒你

我嫉妒你。我一边听70年jazz一边嫉妒你
一边吃醋
一边准备睡觉

晚安 我的宝贝儿
今天对不起

半夜三更再看青蛇。越看身越凉。
最后身与心共振得厉害。
今天怎么冷的这么厉害。

到底她爱法海还是爱许仙？
人人许我许仙。我唯在意法海。
看着身边唯一的人儿郎情妾意尽缠绵，
独独留自个儿清凉地冷眼儿旁观。
偏偏还是个未开心智的单纯妖精……
许仙，你也成我的好不好？你像陪她一样，
也陪陪我。
凉。
再暖的荷花儿池子也泡不散一股凉醋味儿。
和尚，至少你是一个人。
哪怕你利用她修行赌输了恼羞成怒又要灭了她，
她在和许仙纠缠的时候，
心里竟然想的还是那河水里的死和尚。
一起乱了心智的，不知有多少人
我却那么那么希望，法海心乱的时候，单是为了她。

——可这是不是爱啊。
偏偏人人总要把你往这个字儿上靠
有男，有女，有人神有妖精
爱了事情才复杂
人人都喜欢看复杂，这样才热闹。

我倒相信，真有这个故事，那她一定谁都不爱。
那么个单纯的小蛇儿，总希望过得高兴。
如果真的想单纯着过得高兴，就得谁也不爱，爱自己。

老实人说我像小青儿，我只敢往最差的原因上想。
怕是开我的玩笑。再者怕我没有她那么优质。
……只可惜我的心早就乱了，来不及只爱自己了。

板子改了，终于。
一年多了，心境儿怎么得也会有些变化。
想改得简单点儿。
姐日子过得乱，歪歪总的打扫得干净。
因为也想过的简单。

小日子过的担惊受怕。一眨眼一个月过去了。我竟然也坚持了下来。
不怕不怕。我很坚强。
隔壁的人天天在换。天天遇到极龌龊事儿。天天变得越来越习惯。

最近每天都按部就班的过，挺好。
只是在每次进京的来回路上，心酸的厉害。
很疼呢，真得很疼，每次自己把自己手都掐出印来。
很疼，没人知道，所以心里也很酸。
这件事我到底跟他说了。
一万遍骂自己不争气，一万遍的坚持作废了。
但是知道你爱我，你在，你也疼，我还能坚强着点儿。

现在已经不会总想起来原来做的噩梦了，
我天天自己对自己说，意念力很重要。
只要我觉得我好了，
我坚信我会好，
我就一定会好。

现在过着两个女人的同居生活。
两个女人也各自有各自的生活。
一天到晚看着彼此也不是回事。
于是心底迫切地向跟人叽喳叽喳。但是跟谁？
跟谁都不行。跟谁比起来，你那一点点事儿，不叫事儿。
说得多了，再招儿人烦。 
我宁愿一辈子不说话，也不愿意因说话太多烦着别人。
最近话就有点犯多。于是每天就真的害怕听我说话的人会不会烦。
会不会讨厌我。
你会不会讨厌我？

今儿晚上我就腻歪着。什么也干不下去。
来这儿招人烦了。
真逗，有谁会烦呢，谁也不知道，呵呵。

我相信，我一定会好。

没劲更新。上次更新是上学年，做叶面是06年
没劲作改变/
劲和力气都用在做饭上。
她说行，咱俩可以嫁人了。
两女人对着做饭对着滋补，所以不胖才是伤天害理，胖了才是理所当然。
我觉得我现在挺好。一辈子没这么胖过。感觉很充实，不是虚飘飘的感觉
女为悦己者容
我现在是没人看的姑娘。
——你不是他 你不许看我，我要把你眼睛挖下来
我只希望我肚子里的营养快点转到头上
在你看我的时候，长长的头发可以遮住臃肿的下半身。
我很强壮。由内向外渗透着。
强壮了身体，也许顺带强壮了心
你会想念我吧
你一定会想我也许大概。
我很想你

有个词叫腻歪.很好.很强大.能够贴切的把人的心理状态表现的淋漓尽致.
恩 ,不错, 我喜欢
我要腻歪死了!!!!!

不想听的就不用勉强听。不想谈的也不用勉强谈。不想听这个就勉强听听别的。什么都好。
歌啊曲儿啊或者是放屁声或者打嗝声
除了那糙烂的未来
谢谢

有个广告很俗，但却在当时震撼我尚且年幼的春心。
现在想起来，还是会莞尔。
眯眼抿嘴。心里一拧，热热酸酸的一大片。

——“明天的明天,你还会送我水晶之恋吗？”